сходила на улицу и согрелась.

видимо, киев завидует донбассу и югу, заваленным снегом, и поэтому устраивает пробки просто так, за компанию.

погода невероятная, сказочная и какая-нибудь еще, можно попрактиковаться в эпитетах. снег крохотными мушками кружится в воздухе и отчаянно скрипит под ногами. хрум-хрум-хрум.

до нового года еще черт знает сколько, но истерика уже начата и раздута. эти вечные гирлянды в каждом подземном переходе, подарочные наборы сладостей от "рошен", оленьи рожки и красные шапки, все это китайское обмундирование для елочек, сосенок и прочих пихт. если я и буду что-то украшать у себя, то замотаю свою пальму в голубое боа и повешу на нее дискошар.

вспоминается прекрасное. вдруг кто еще не видел ахмеда.

мало того, что главный корпус университета и так насыщенного мясного цвета. мало того, что под крышей идет траурная черная окантовка.
теперь они увесили елки у входа ярко-красными гирляндами.
и эти гирлянды как бы говорят "добро пожаловать. если вы искали вход в ад, то он как раз здесь".

вот так наталкиваешься в кухонном шкафу на пачку какао, идешь в магазин за молоком, возвращаешься вся такая с мороза и в предвкушении, а сахара-то, оказывается, дома и нет.
нет сахара. и думаешь, что облом и что все зря.

но какао без сахара еще вкуснее, кто бы подумал.

вот эта грустная история о копирайте, оказывается, получила продолжение. теперь с этой песней он победил в каком-то конкурсе.

чуть грустно, что хватает непорядочности у него называть ее своей песней.
что тогда, в марте, когда я, как соавтор, попросила не использовать мою часть текста, была банально послана на хуй. но я уже почти об этом забыла)

что ж, милый, пусть она останется лучшей твоей песней, если ты за этот год не написал ничего, что могло бы с ней сравниться. мне не жалко. я прекрасно знаю ее ценность. я прекрасно осознаю свой вклад.

но ты же так много говоришь о благородстве и прочая и прочая, что я действительно ждала от тебя большего. а получился пшык.

хочется лето, поздние закаты, мягкую траву, склоны холмов, море, море.
рассматривать облака и не выискивать в них фигур,
жмуриться от солнца.
трава оставляет на теле полоски, точечки, вмятинки.
хочется в теплый воздух, в летнее солнце, в прохладную воду.

( как здесь )

как правило, если человек мне нравится, я играю плохую девочку. до хорошей девочки мне, ясный пень, далеко, но если человек мне дорог, я иногда в этой своей "плоходевочковости" перегибаю палку. что-то похожее на "говорят, она может все под откос, не вопрос" ©ундервуд
но я почти нормальная, честное слово.




если резко перевести разговор на другую тему..
мне почти не попадались французские мультфильмы, от которых бы не сносило крышу. взять хотя бы широко известное "трио из бельвилля" или, к примеру, совершенно невменяемых "охотников на драконов", на которых довольно случайно попала в кинотеатре, и которые made my day.

посмотрела сегодня мультфильм "старая леди и голуби" 1998 года. он прекрасно шизоиден и мило жесток. приятного просмотра.



и ( продолжение )

пресыщение словами, пресыщение мучительными поисками и метаниями достигло апогея. вот сейчас, когда мне непонятно ровным счетом ничего - о где вы, мои пятнадцать лет, когда я читала этот мир как будто с инструкцией по эксплуатации и понимала абсолютно все?! - сейчас я знаю, что мне нужно. это просто настолько, что мне самой даже не поверилось сначала. но я распробовала эти слова, я представила все, что за ними стоит, - и обрадовалась. да, это оно.

тихое место.
близкий друг.
хороший секс.
хорошая еда.

ничего, ничего больше мне не надо ближайшие месяцы.

я б уехала от себя, но нет шанса на визу,
путаюсь в часовых поясах, хожу пить вино к соседке.
я похожа на старенький телевизор,
который кто-то выдернул из розетки.

был мегаполис, а становится - город-призрак.
каждой ночью, каждой проклятой ночью я не
в силах не видеть тебя во сне, это явный признак
моих навязчивых состояний.

открываю глаза - темно. три
часа до утра. и любовь горит на мне, как на воре.
я хочу быть окном, в которое кто-то смотрит,
окном, сквозь которое видно море.

я пою тебя, но это больше похоже на тризну.
когда одиночество догрызет меня, вряд ли крикнут "врача ей!".
я хочу прожить у моря остаток жизни,
качаясь лодочкой у причала.

вот тогда покажется, ничего больше не может ранить.
но жизнь, как формула, точная и простая:
человек до смерти страдает памятью.
и уже ничего от этого не спасает.
понимаешь, детка?
ничего. не спасает.

14 октября 2009

это была октябрьская поездка в донецк-сити - с вином на крыше шестнадцатиэтажки; с плотной темнотой бомбоубежища, у которой огонек сигареты иногда выхватывал пальцы рук, губы, глаза; со "спят курганы темные.." ночью на берегу ставка; с моей дорогой олькой и неожиданным севой.

с поляной сказок, на которой вальяжно расселся медведь с таким выражением лица, что я не удержалась. почти "сусанна и сладострастные старцы"


© homo_solitarius

возвращаться домой утром мне всегда нравилось. нужно, чтобы шел дождь, как сегодня, ветер продувал куртку и не давал бы уснуть на ходу. все полуночные разговоры, чай, шутки - все это создает вокруг тебя прозрачную защитную капсулу, из которой тебе видно бьющийся в утреннем часе пик город, но не слышно ничего, и суматоха снаружи не попадает внутрь.
я прошла от политехнической до шулявской, на проспекте победы пробка, в парке вороны носят в клювах разную ерунду - кофейные стаканчики, кости, конфету в ярком фантике.
в комнате открыто окно, я укутаюсь в плед, оставив холоду только нос.
дождь идет, ветер задувает в окно и колышет штору - из доступных мне радостей, у меня сейчас есть все.

( 8 строчек )

таких же больных здесь, по-моему, больше нет,
поэтому поздравляю исключительно себя.

эх, мама, зачем ты разрешила мне уйти с юридического?
зачем с экономического?
зачем, мама?
зачем мне столько думать, мама?

что у моего сердца вырос новый крепкий скелет, и я снова все чувствую;
что я могу ходить по городу, сидеть в кресле или лежать на кровати - с улыбкой;
что мне опять интересно, что же будет дальше;
что я жду без нетерпения и опаски, а спокойно и радостно, и что мне есть, чего ждать;
что, кажется, все будет хорошо.

сегодня я поддалась влиянию и... нет, смотрите сами,
владимир семеныч бы мной гордился, ящетаю.
улавливайте мелодию, две последние строчки каждой строфы повторяются, но вам и самим захочется это сделать, что я.

( донбасская лирическая )

"царь" - кино отличное во всех смыслах:
в смысле янковском,
в смысле мамоновом,
в смысле охлобыстином
и во многих других.

если вам случится ездить по донбассу в ноябре - вязнуть в тумане, упираться головой в низкое серое небо, терять дорогу - обязательно слушайте clinic в эти моменты, потому что никто лучше них не умеет так задорно, с такими диско барабанами и необъяснимыми клавишами петь безнадегу.



здесь опять неприлично тепло, трава все еще зеленая, третий день идет дождь. я ходила в кассу за билетом в киев и всю дорогу внимательно смотрела под ноги, чтобы не наступить на дождевых червей, которые массово вылезли из своих норок - погреться в теплых лужах, наверное.

впервые за долгое время не спрашиваю себя "что дальше?". мне спокойно. я надеюсь на лучшее. мне хорошо.

первый раз я такое увидела классе в третьем: идти в школу мне нужно было через частный сектор, в одном из закоулков которого оно меня и подстерегло. оно - это мужик в пальто, стояла зима, и со штанами спущенными до колен. и что-то так двусмысленно рукой водит, т.е. это тогда мне казалось двусмысленным и непонятным, а сейчас все вполне однозначно. он угрожающе двинулся в мою сторону, и я тактично убралась оттуда.

несколько раз потом еще я видела подобное, что меня поражало больше всего, так это то, что активизировались эти умельцы почему-то в холодное время года.

сегодня видела еще одного мастурбирующего прямо на территории центрального автовокзала. теперь меня терзает вопрос.
это что, совсем-совсем не холодно?

сегодня во сне меня мучили воспоминания. о жизни, которую я проживала во сне, а не реальные. странно, казалось, такое невозможно, но у моих сновидений появилась собственная история.

мои знакомые легко делятся на два мира: те, с кем меня свела реальность, и те, с кем - виртуальность. миры без пересечений и взаимопроникновений за редким исключением.

первым я скажу: конечно, я смешливая бесчувственная скотина.
вторым: да, я сейчас допишу этот пост, утру слезы и убью себя.

я почему-то опять в красном луче, за последние пару недель я так и не смогла понять, где мне хорошо. кажется, мне везде никак.

по каналу "домашний" анонсируют передачу про женю белоусова. надо посмотреть, точно.

за окном настолько плотный туман, что не видно даже дома через дорогу. слишком плотный, чтобы я захотела куда-то идти, слишком неопределенно во мне, чтобы я захотела принимать какие-то решения.

мне хочется заплакать и попросить "никогда меня не обижай больше", а я молчу и уезжаю на край страны. это пока самое правильное из всего, что я могла сделать в этом в году.

читаю "консервный ряд" стейнбека, слово "виски" там употребляется по пять раз на странице и всегда в среднем роде. почему-то.

мне понятно, что в питере сейчас неплохо, да я и не про погоду вовсе. когда-то еще в прошлом журнале я написала, что, кажется, меня пора спасать. мой друг рома ответил всем встревоженным и обеспокоенным, что спасать меня нужно всегда только от себя самой. он прав. но. я все-таки шедеврально могу забрызгаться апельсином.

в одной из комнат здесь фикус настолько разросся, что его никуда больше нельзя перенести. как-то это печально.

первый снег всегда настраивает меня на минорный лад. потому что стоит лишь краем глаза увидеть белые пятна на крышах домов, деревьях, стоит только на секунду задержаться взглядом на сером небе, как ясно, что ничего не меняется, завершается очередной цикл, замыкается круг, никуда не деться.
переход от переживания настоящего к пережевыванию прошлого.
в такое утро особенно остро чувствуешь отчаяние.

вот когда низкое небо присыпет тебя снежком,
сгонит с насиженного и теплого места,
я увижу тебя, зажатого среди новостроек, школ,
рынков, железнодорожных станций и их окресностей,
и я буду видеть: ночь, снег идет с небес, ты идешь пешком,
и деревья ветками вслед тебя крестят.

снег намазывают на город как на бутерброд.
прошлое зачеркнуто, сердце выжжено, карта бита -
вот еще одним циклом завершается год.
за окном пейзаж двухмерен как в восьмибитке,
время перейти этот город вброд,
с новым годом без подписи на открытке.

снег ложится на город, поднимешь ворот, шагнешь вперед,
перерыв на любовь - короткое интермеццо.
вот когда накатит, когда вздрогнешь, когда сотрет
в снежную пыль все, что грело сердце,
я увижу: ночь, снег идет с небес, для тебя идет.
вот тогда заходи погреться.